יום שני, 13 ביוני 2011

סיוט ליל קיץ


עוד יום, עוד כתבת נכאים על מצבה העגמומי של תעשיית האופנה בארץ רוצחת את החלום שלי.

עוד כותרת דרמטית בסגנון "השיק פשט את הרגל, עלה 25 קילו וחזר לגור עם ההורים" או "הייתם צריכים ללכת ללמוד מחשבים במקום עיצוב אופנה, אז תפסיקו לבכות ליטל ביצ'ס". עוד הספד על מתפרות שנסגרו, סוחרי בדים שסרחו , דגמים שלא נמכרו וחלומות שנופצו- לצד תמונה נוגה של פרח עיצוב שזה עתה ירד/ה מרכבת שנקר וגילתה שבתחנה לא מחכה לו/ה אף אחד.

זה מפחיד. זה מחריד. זה מדכא. זה מעורר בי את כל הנוירוזות שלי, ואני אדם די מפוחד, חרדתי ודיכאוני טו בגין ווית'- ובמיוחד כשאני שוברת את הראש בנוגע לאיך בכלל אמורה נערה ענייה (אך מקסימה) שכמותי לשלם על לימודי עיצוב אופנה בשנקר.

אז למה אתם הורסים לי לי את המוטיבציה, תגידו לי? למה אתם לא נטפלים לכל בוגרי מסלולי התקשורת החזותית המצטיינים שנאלצים לכבול את עצמם לשולחן במשרד המיתוג המעופש שהסכים לקבל אותם לעבודה תמורת 23 ש"ח לשעה? למה לא לעשרות מיליוני עורכי הדין שיוצאים לשוק העבודה הישראלי בכל שנה ומגלים שאפילו בלוד אין מספיק עבריינים שזקוקים לשירותים שלהם? מורים? קולנוענים? מוזיקאים?

למה אופנה הפכה למקצוע המוקצה של זמננו?
------------------------------------------------------------------------------------------------

מה שמוביל אותי לנקודה הבאה שלי- לאחר שנודע לי שהתקבלתי ללימודי עיצוב אופנה בשנקר חוויתי התרגשות עצומה שהתחלפה מהר למדי בפרפור חדרים ועוויתות בגלגל העין. אני מבינה שאני מוכשרת ושנבחרתי בקפידה, אבל איך לעזאזל אני אמורה לשלם על הכבוד הזה?

כך מתוך נקודת מוצא מעולה (היסטריה מוחלטת,אבדן תקווה לעתיד) יצאתי לחיפוש אחר מקומות מימון נוספים שיעזרו לי לצלוח את השנה הראשונה לפחות עם כל השערות על הראש- עבודות, מלגות, קרובי משפחה עשירים, יו ניים איט.

נכנסתי לכל האתרים והפורומים , שאלתי את כל מי שניתן לשאול, אפילו שלחתי אי- מיילים עצובים ללאה פרץ, הוד אדמוניותה. אך לאחר אין ספור טלפונים ומספר בלתי נדלה של מזכירות משועממות שענו לי הבנתי שאני פשוט אשמע שוב ושוב את התשובה הבאה- " לא, אנחנו מצטערים, אין לנו מלגות לתלמידי עיצוב. אם תחליטי ללמוד במקום חקלאות ביולוגית בחקר הנשים, לעשות ילד ולכתוב תזה על הקשר של כל זה למפעל הציוני, אולי נוכל לעזור לך. יום טוב, גבירתי."

בוודאי, כיצד יכולתי לצפות לתמיכה במקצוע האופנה ממדינה שבשבילה זארה זה קוטור ואחראית למחדלים כמו נעלי גולדה ,חולצות דקרון וסנדלי שורש?

------------------------------------------------------------------------------------------------

כל זאת גרם לי להגיע למסקנה הבאה שרבים וטובים ודאי הגיעו אליה לפניי- אנשים כאן לא יודעים או רוצים לפרגן, ותמיד אוהבים להתלונן.

כמעט כל מי ששמע שהתקבלתי ללימודים הגיב בצורה דומה- בתחילה תשבוחות על ההישג ומיד לאחר מכן אזהרה מורבידית בסגנון :" אלה הולכות להיות השנים הקשות בחייך/ אבל איך תתפרנסי אחרי זה?/את הולכת למות/ חבל, את נראית אינטלגנטית, למה את עושה את זה לעצמך?"

(כולם ציטוטים אמיתיים לגמרי. כולל בחורה אחת שפשוט הסתובבה בדרמטיות והלכה ומאוחר יותר הבנתי שהיא ניסתה ולא התקבלה)

ובנוגע לכתבות הדיכאוניות- תמיד יהיה על מה להתלונן. זה לא שכולנו עובדים במשרות חלומותינו ומשתכרים כפי שתמיד חלמנו. למעצבי האופנה קשה אבל כמו כן לחקלאים, לטבחים, לרופאים ולעובדים הסוציאליים. לכולם התחרות על הפרנסה קשה במדינה שפולטת יותר בוגרי מוסדות אקדמאים מסך מקומות העבודה שקיימים בה מלכתחילה, ורק לקומץ מהם יש את הכסף כדי להחזיק את הראש מעל המים ולשרוד.

אבל יש שני דברים שאני מקפידה להזכיר לעצמי בכל פעם שאני נתקלת בנתונים העגמומיים האלה:

* אני בניתי את עצמי משום דבר , ללא כסף משפחתי או פרוטקציות , אלא רק בזכות המון חלומות, דמיון , שתי ידי גמד קרקס רומני עם ציפורניים שבורות תמידית וטונות של עבודה קשה. אין לי כלום, ואני מאושרת- אז אם אני בסוף ייגזר עליי להתרסק, אני תמיד אוכל להסתדר .

* ואם נגזר עליי להתרסק כלכלית, נפשית, פיזית ורחנית, אז לפחות אני אעשה את מה שאני אוהבת!

------------------------------------------------------------------------------------------------

ולקוראים המתמידים צ'ופר:


רשימת מלאי לקיץ 2011
===============

(מומלץ ללחוץ על התמונה לאפקט הקיצי המקסימלי)




1.) גופיות מ-100% כותנה , 10 ש"ח משוק בצלאל- הן חסרות צורה ועם הדפסים מטופשים אבל זה הדבר היחידי שאני מסוגלת לשים על עצמי בעונה שבה הרעיון ללבוש תחתונים גורם לי להזיע.

2.)מכנסיים קצרים מעוטרי פפיונים , 100 ומשהו ש"ח מגפן בשנקין- קנייה מעולה של שני זוגות מכנסיים שמצילים אותי במשמרות בוקר תחת השמש הקופחת ועם זאת לא חושפים יותר מדי צלוליטיס ירכתי-עילי. אנחנו כבר לא בנות 12, ליידיס!

3.)נעלי מרי ג'יין עתיקות יומין מגזית- העקב הכי נוח שהיה ויהיה לי, מאותגרת נעליים גבוהות עקמומת רגליים שכמותי. אני מעדיפה להסתובב בנעלי טנגו מאשר לפרכס על שני כרעי תרנגולת שנתמכים אך ורק על ידי סטילטו דקיק בגובה 12 ס"מ.

4.) כפכף בעשרה שקלים משוק הכרמל- סורי חבר'ה, כפכף גומי זה כפכף גומי, ואני לא מוציאה על שלי יותר ממה שהוא שווה * טסק טסק קוני הוויאנאס במאות שקלים, אני מדברת אליכם*

5.)בירקנשטוק עם רצועה רזה, שחורה ומצופה בלכה, כ-400 ש"ח, מחנות בשנקין- כי הבייבי הזאת עובדת על הרגליים כל היום.

6.)מניפת נייר ב-15 ש"ח- מאותה חנות מופלאה ברחוב ידידה פרנקל בפלורנטין אקסיתי. כן, יש עליה חתולים.

7.)משקפי שמש עם עדשות אופטיות , נקנו ב-200 ש"ח במבצע מאופטיקה הלפרין- מי ידע שלדוסים האלה יש כאלה חיקויים מהממים וזולים של ריי באן?

8.)קרם הגנה של פיץ בוין , מחיר שערורייתי מהסופר-פארם- כי אני לבנה כמו חיוורון המוות, ואני לא סובלת את הריח של האולטראסול.

9.)קרטיב קרח ענבים- כי לא צריך יותר מזה כשחם, ויזלחו לי כל הגלידריות והיוגורטריות ודוכני השייקים בתל אביב.

10.)תיק מחנות התיקים של הזקן החביב ליד הסנטר, בסביבות ה-60 ש"ח- כי למרות שמדובר בחיקוי מעצבים שמיוצר בסין אני מעדיפה לתמוך בזקנים חביבים ולא ברשתות, ואהבתי את הסגנון הספורטיבי.

11.)חלק עליון של בגד ים , 15 ש"ח ,מהחנות האדירה 'בלי עין הרע' ברחוב יפו בירושלים- כי הוא שחור , כי הוא נותן כבוד לשדי עגבניות השרי שלי , כי יש לו פפיונים.

12.)ליפסטיק 'דיור אדדיקט', 180 ש"ח במבצע, סופר פארם- טוב, אני קצת זונת מותגים במסווה, והיה קשה להתעלם מפוסטר החוצות אדיר המימדים הזה של קייט מוס סמוקת השפתיים בכיכר רבין.

13.)אייליינר 'אוורלסט' של קרליין, לא זוכרת כמה, סופר פארם- עזבו אתכם ממאק. זה האייליינר הכי עמיד שעיניי למודות האייליינרים נתקבלו בו עד כה.

14.)סומק 'או-גלואו' של סמאשבוקס, סביבות ה-200 ש"ח ברשת אפריל- בתור מתאפרת עצלנית (מקסימום אייליינר וקצת גלוס) המוצר הזה הוא לא פחות מגאוני- ג'ל שצובע את הלחיים בסומק ורדרד ומתוק תוך שניות ונשאר שעות.

15.)חגורה קלועה בצבע טורקיז, 15 ש"ח, בזאר כלשהו ברחוב יפו בירושלים- בגלל הצבע, המחיר, ואפשרויות הליפוף והקשירה הבלתי נדלות.

16.) חגורה צהובה ומהממת, אמא מצאה ברחוב אי שם- בגלל הצבע הנכון שמקפיץ כל אאוטפיט .

17.)תיקן אמריקני מצוי, חינם, כל תל אביב- לפעמים מעופף, לפעמים מעמיד פני מת, תמיד דוחה.

18.)יתוש , חינם, בכל רחבי הארץ- מוצץ את דמי יותר מרון חולדאי, חברת החשמל, המים, וועד הבית ושנקר גם יחד.


אז...מה רשימת המלאי שלכם?

שיהיה קיץ מהמם!

יום שבת, 12 במרץ 2011

מחשבות מאוחרות על יום האישה, נשים חזקות ומסקרה

יום האישה.

היום הזה, שהתחיל בתור מחאה של נשים פועלות והפך במרוצת הנשים לחגיגת הנשיות בכלל , אמתלה למכירות והנחות מיוחדות בחנויות בגדים וקונספט לעשרות כתבות בעיתוני סוף השבוע ומגזיני האופנה בנושאים כמו " נשים חזקות משתמשות במסקרה מעבה, מפרידה ומרטיטה. בחני את עצמך, האם את אישה חזקה?".

יום האישה בעיקר גרם לי לחשוב האם אני אישה חזקה.

ניסיתי לחשוב כיצד מוצגת כיום אותה ה'אישה החזקה' שכל כך אוהבים להלל ביום האישה- היא נהנית מעצמאות כלכלית (היא קונה בעצמה את בגדי המעצבים שלה), היא משכילה , היא חיה באזורים אורבניים וקוסמופוליטיים, היא לא מפחדת להיות סקסית אך היא גם מלהטטת בהצלחה יתרה בין קריירה, מערכת יחסים מושלמת שבה היא לובשת את המכנסיים בבית (אבל מכנסי סקיני) ומאוחר יותר גם מתפקדת כאמא מושלמת. אישה חזקה היא בטוחה בעצמה, יודעת מה לעשות ולהגיד את מה שהיא רוצה, ובל נשכח- אישה חזקה ועוצמתית נראית מעולה כשהיא עושה את כל זה, כי היא משתמשת במסקרה מעבה, מפרידה ומרטיטה כמובן.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

ואז חשבתי על עצמי.

אני נהנית מסוג של עצמאות כלכלית, שבאה יד ביד עם חובות, חשבונות, עיכולי חשבון בנק, מינוסים, דאגות ותשלומים . בגדי מעצבים אני לא חושבת בכלל לקנות, ואני אעדיף בכל יום לאכול ולשלם שכר דירה מאשר להסתובב עם תיק כעור של שאנל. בשביל ההשכלה שלי אני עובדת ימים ולילות ועדין לא יודעת בדיוק כיצד אני אממן ארבע שנים בשנקר ומה בדיוק אני אמורה לעשות עם התואר הזה במדינה שבה יש מעצבי אופנה תחת כל עץ רענן. אני חיה באזור אורבני וקוסמופוליטי, אבל רואה בעיקר את העבודה ואת פנים החדר שלי, כשאני עומלת על תיק העבודות. הפעם האחרונה שהייתי סקסית היתה באוקטובר, אין לי שום מערכת יחסים ראוייה והמכנסיים היחידים שאני לובשת בבית הם מכנסי טריינינג מוכתמי צבע אקריליק ואמהות עדיין מצויה בסיוטים שלי ולא בחלומות שלי.
אני דואגת לפרנסה שלי, מפחדת לעתיד שלי, קצת נוירוטית, קצת חסרת ביטחון, לא תמיד יודעת מה להגיד או מה לעשות, עדיין צריכה שיסבירו לי דברים טוב טוב בבנק, ולפעמים אני בוכה, סתם ככה.
ובואו נודה בזה, אני גם לא משתמשת במסקרה מעבה, מפרידה ומרטיטה.

אז כנראה שאני לא אישה חזקה.
----------------------------------------------------------------------------------------------

בשבוע שעבר, בעיצומן של חגיגות יום האישה , ראיתי בזווית העין בעמוד הראשי של YNET שנערך איזשהו סקר משותף עם רשת לכבוד היום, שבו תיבחר אשת השנה של ישראל. עכשיו, בסקר שנושא את הכותרת המרשימה 'אשת השנה של ישראל', הייתם מצפים לראות נשים שעשו לעצמן שם בתחומים שונים- מדעניות, ספורטאיות עטורות מדליות, נשים ששברו את תקרת הזכוכית, נשים שהצליחו כנגד כל הסיכויים.

לעומת זאת, YNET ורשת החליטו שהנשים שהשפיעו, הרשימו והביאו הכי הרבה השראה לילדות, נערות ונשים אחרות בישראל הן יעל בר זוהר, אנה ארונוב, נינט , רותם סלע, בר רפאלי, אלין לוי (?), והמנצחת הגדולה והתמוהה עדי הימלבלוי , שבתיאור הקצר של הקריירה הקצרה שלה נכתב שהיא 'משגשגת במיוחד בתחום הביקיני'.

אני לא מתכוונת לזלזל בגברת עדי הימלבלוי ובשאר חברותיה לסקר האווילי הזה. אלוהים יודע שלהיות כוסית במשרה מלאה, דוגמנית בגדי ים ולפעמים שחקנית טלנובלות זה קשה גם ככה. אבל האם YNET ורשת עצרו רגע לחשוב על איזה מסר בעייתי ונודף ריח שוביניזם קל הם מעבירים לנשים בפרט ולכלל הציבור- תהיי כוסית, תצאי עם מישהו מפורסם, תלבשי מחשופים , תשגשגי בתחום הביקיני.

וכל הנשים האחרות האלה, נו, הכונפות האלה שסתם עובדות בסתם עבודה יוצאות עם סתם אנשים ובכלל לא נראות משהו בביקיני- סורי בנות, נקסט טיים.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
אז אני מחליטה שלא, והנה מסר מחזק ומעצים לכל הנשים החזקות באמת:

אני מצליחה לפרנס את עצמי לחלוטין.

אני עובדת בשביל החלומות שלי.

יש לי מה לומר, אפילו עם הקול שלי רועד לפעמים.

אני נראית טוב, גם אם לא מעורב בעניין ביקיני.

אני יכולה להסתדר גם בלי גבר, ואם יש, אני נאמנה קודם כל לעצמי.

אני עברתי עיר , שלוש דירות, 5 עבודות, והכי חשוב- חיברתי את המחשב כמו שצריך ל ב ד!

וכן, אני גם בוכה לפעמים, אפילו שזה גורם לי להראות מזעזעת, אפילו שאישה חזקה לא אמורה לבכות- אבל היי, לפחות לא
נוזלת לי שום מסקרה מעבה, מפרידה ומרטיטה על כל הפרצוף.




יום רביעי, 16 בפברואר 2011

על בטלה, ארגזי קרטון ונצחונות


רק אם אלוהים יירד לכאן בכבודו ובעצמו אני אצליח לקום מהכיסא הזה, לארוז את שאר החדר, להמשיך לעבוד על תיק העבודות , להתקבל לשנקר, להיות תלמידה מצטיינת, לסיים את התואר ולהיות מעצבת מוצלחת ועשירה שהתזונה שלה מורכבת יותר מפתיתים, טבעול ושלווה.

אבל כרגע התחת העייף שלי נטוע נחרצות בכיסא נטול הכרית שלי (הכרית כבר נארזה) , אני יושבת עם גרביים וללא מכנסיים ליד המחשב ורואה במחזוריות פרקים של 'סקס והעיר הגדולה', כאילו שבעוד רגע תקפוץ מהמסך מירנדה הובס ותסטור לי בפניי תוך כדי צעקות " ככה לא תיעשי אשת קריירה מצליחה, ביץ'".

זו בעיה גדולה, כשדווקא שאני צריכה את האנרגיה והופוקוס שלי יותר מהכל הדבר היחידי שבא לי לעשות זה להיטמטם עד אין סוף, לשים את המוח על 'הולד' ולגלוש להוויה נטולת דאגות ולחץ, מתוקה כמו גלידה ורכה כמו קצפת. הו, ימים פשוטים !

אבל כשאין ברירה אין ברירה- הדירה שלי לא תארוז את עצמה וזה בהחלט יהיה לא נעים כשבשבוע הבא יגיעו לכאן המובילים של הדיירים החדשים לדירה וימצאו אותי בתחתוני הבררה שלי מול פרק הסופרבול של 'גלי'.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

זה מדהים איך לפעמים הדברים הקטנים, הרנדומליים והמובנים מאליהם הם אלו שאנחנו צריכים ביותר. איך לפעמים אוטובוס יציל לנו את החיים, רמזור שיתחלף בזמן עשה לנו את היום והשקית הענקית ההיא של המכבסה היא הדבר שייעשה אותנו מאושרים.

וקופסאות קרטון. חתיכות חומות, קלילות ומרשרשות של גן עדן. מחכות לי בפינות הרחוב, ליד הפיצוצייה או הסופר, משחקות איתי מחבואים מאחורי פח הזבל של הניירות וצופנות בחובן סוד- את מי תשימי בתוכי? אולי את המחשב, אולי את הספרים ואולי בכלל את כלי העבודה? .

כזאת תחושת אושר וסיפוק שחשתי בסיומו של סיבוב ארגזים מוצלח בשכונה אפילו הגשם הפתאומי לא הצליח להרוס. עזבו אתכם מכסף, אוכל טוב ובגדי מעצבים- לי יש ארגזים!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

ועוד דבר לגבי קופסאות קרטון- זה מפליא איך דבר קל כמו קופסת קרטון יכול להיות כה קשה לנשיאה. הרי תמיד מנסים לקחת כמה שיותר ומכיוון שלא רוצים למעוך את הזהב החום חום הזה צריך להחזיק כמה שיותר קופסאות בקצות האצבעות, והבייביז האלה תמיד מחליקות מהידיים. מאבק האיתנים הזה בין הקופסאות לקצות האצבעות שלי עלה לי בשרירי כף יד דואבים וההליכה הביתה שבדרך כלל לוקחת 3 דקות התארכה ל-12 דקות תמימות, אבל זה היה שווה את זה.
------------------------------------------------------------------------------------------

הרבה אנשים ששומעים שמצאת דירה סוף סוף אומרים לי דברים בסגנון "נו, הכל הסתדר! הכל בסדר! " , אבל אני לא מצליחה להאמין שבאמת הכל הסתדר. כי החיים הם רצף ארוך של קונפליקטים ואתגרים וקשיים, ואחרי האתגר הזה יבוא עוד אחד גדול יותר, וקשה יותר ומלחיץ יותר.

אני מכירה את עצמי- אני אדם שמושפע ונלחץ בקלות מהקשיים האלה. הרבה דמעות נשפכות אצלי לפני שהעניינים מסתדרים, הרבה כאבי בטן ולא פעם ולא פעמיים גם מחלה של ממש (כמו עכשיו, טפו) . אני זקוקה לתמיכה, ולפידבקים מהסביבה ולאיזושהי משענת יציבה להישען עליה כשהקלפים נטרפים בכל פעם מחדש.

אבל אתם יודעים מה- עמוק בפנים, מתחת לעור ולרקמות ולשרירים ולורידים ולאיברים הפנימיים נמצא סלע בזלת, שחזק יותר מכל גל צונאמי -של-החיים כזה שמגיע. את מה שיש לי להגיד אני אולי אומרת בקול חלש ולא בצעקה, בדרך למטרות שלי אני לא תוקעת מרפקים ולא דוקרת וכן, אני נלחצת קצת יותר ממה שאני צריכה אבל בכל הקרבות שלי אני מנצחת. ואחרי כל הסבל והקושי, הניצחון הוא מתוק הרבה יותר.




יום ראשון, 23 בינואר 2011

על החורף, בלוק יצירה ואמונות תפלות

יחסי האהבה-שנאה בין הרגליים שלי לתנור הסלילים מצחיקים אותי.

כשאני חוזרת הביתה ממשמרת מאוחרת בעבודה, קפואת גפיים ואף מנסיעת אופניים באוויר הצונן שבחוץ הרגליים שלי, כמו נערות תיכון חולות אהבה רוצות רק שאשב ליד המחשב ואדליק את התנור והן יזכו בקצת חיבה סלילית. אך מכעבור שתיים-שלוש דקות לכל היותר, אופיין המתמסר של הרגליים מתערער והן מתרחקות מהתנור- חם להן מדי, האינטנסיביות שבה הוא נותן את חומו צורבת אותן וגורמת לפריחת חום אדמדה משוק ועד קרסול, אז הן מתרחקות.

אך אבוי, מהרגע שהן מתרחקות ליותר מ-20 סנטימטר מאהובן הלוהט הן חשות שוב את הקור הצורב, שחיכה להן כל הזמן בחוץ. כבר עדיף החום מהקור, הן חושבות להן.

וכך הן משחקות את תופסת החום הזו, מתרחקות ומתקרבות, משתכלות ומשתלבות ומחפשות מיני תנוחות שונות ומשונות כדי לקבל את חומה של האהבה ולא להיכוות ממנה. קצת כמונו, לא?

עד שיבואו ימים חמימים יותר, או דירה פחות קפואה.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
אלו ימים מוזרים. חיות צונחות מתות בכל רחבי העולם, מזל חדש מתגלה בגלגל המזלות, בצורות וסופות שלג ושטפונות וסערות. אני לא אכתוב משהו בסגנון 'סוף העולם מגיע' (אני אפילו לא מעבירה את המחשבה הזאת בראש) , אבל כן ישנה תחושה שהקוסמוס מעורער, הקארמה לא ברורה ויש חשמל טעון באוויר. אני לא יודעת אם זה החורף , שאני באמת אוהבת אבל השנה הוא מוזר לי מאוד , או העובדה שאני לא יכולה לדבר ולהיפגש עם אחד האנשים האהובים עליי ביותר כי הוא סגור בבית עם מצלמות בפנים וטוקבקיסטים זועמים בחוץ, שתוך חודש אני צריכה לקפל את עצמי ולמצוא בית חדש , שאני לא בטוחה ברוב הדברים שאני עושה בזמן האחרון ומתקשה למצוא עוגן בין הסערות. ואני לא היחידה- בכל יום אני פוגשת ושומעת מעוד אנשים שגם להם יש את התחושה המוזרה הזאת. הקיפאון הזה.

אני יודעת שהכל, מן הסתם, הולך להיות בסדר. הכל תמיד נהייה בסדר בסוף, בדרך כזאת או אחרת. או כמו שאני אוהבת להגיד- יום אחד עוד נצחק על כל זה.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
על אמונות תפלות-

בתיק שלי תוכלו למצוא: שני ארנקים (לכסף קטן ולכרטיסים), תיק איפור , קרם ידיים, 18 עטים, מחברת דירות, ספר כלשהו (כרגע של אדגר אלן פו), ריפוד עבה של כרטיסים אוטובוס/קבלות ישנות מהסופר וספר תהילים בגודל בינוני.

וכאן מורמת הגבה.

אני לא קוראת בספר התהלים הזה. אני לא חושבת שקראתי מיוזמתי בספר תהלים אי פעם. הוא ניתן לי ע"י אבא שלי ואני פשוט לא מסוגלת להוציא אותו מהתיק, כמו שאני לא מסוגלת לזרוק את הפתקים שרשומה עליהם ברכת הדרך, נרות שבת, כרטיסים מנסיעות למקומות מעניינים, אסמסים שאהבתי. במשך שבועיים הצלחתי לא להשתמש בשטר של 100 שקל שמצאתי בשירותים באחד מהדייטים הראשונים במערכת היחסים הנוכחית שלי. שום ריס שצונח לו מהעין שלי לא עובר קודם בקרת משאלות ולאחר הכנות קפדניות (בדיקת אווירודינמיות , מיקום על האצבע וכיווני אוויר) ננשף במלוא הריאות לעולם שכולו מזל טוב.

אני, בהיעדר מלים יפות, פטאליסטית פטאלית. אני מהאנשים הפתיים האלה שמאמינים שדברים טובים קורים לאנשים טובים, שאומרים שלכל דבר יש משמעות וכוונה. וברגעים שפלים מסויימים, בהיעדרה המוחלט של הציניות , חשים בכל ליבם את התקווה שמשהו ממש מדהים הולך לקרות.

אני קהל היעד רפה השכל של קומדיות רומנטיות, אמנות נאיבית וכל סרט דיסני שאי פעם נעשה. לעזאזל, אני מייבבת בדמעות בכל אחד מהנ"ל. מה שמצחיק מכיוון שרוב האנשים שמסביבי מכירים אותי בתור אדם סופר-ציני ומציאותי שמובל על ידי היגיון בריא ואינטלקט חריף. אז לא. איים א ביג סיסי, איי אם.

------------------------------------------------------------------------------------------------
על בלוק יצירה-
בלוק יצירה הוא דבר איום ונורא. כשאני לא מצליחה להוציא מעצמי משהו החוצה אני לא מרגישה שאין לי רק ידיים ורגליים, אלא גם פה, אוזניים, עיניים, לבלב, ריאות, עצמות בריח ועוד רשימה ארוכה של איברים חיוניים שנשמעת כמו תפריט במסעדה טריפוליטאית.

בלוק יצירה כשאני צריכה להכין תיק עבודות מדהים, מהמם, מקורי, סופר מושקע וסופר מושלם שאמור להראות גם "תראו, אני בעצם לא יודעת כלום עד שלא תלמדו אותי הכל" וגם " אני הרבה יותר טובה מכל אלפי האנשים שהגיעו לבחינות הקבלה. תבחרו בי" , זה דבר איום ונורא מארץ הדברים האיומים והנוראיים.






יום שבת, 15 בינואר 2011

על לקוחות, שיחות ומחקרים אנטרופולוגיים



בחודשיים וקצת האחרונים שבהם אני עובדת כמלצרית יצא לי לחוות לא מעט חוויות חדשות- התבטלותו של סוף השבוע, עלייתם לשלטון בלתי מעורער של נעלי הסניקרס בארון שלי, מפגש מצער של מגש עמוס צלחות עם כף רגלי השמאלית, התפזורת היצירתית של כתמי טחינה יוגורט על כל חולצה שיש לי ונו, גם, למלצר.
כמו חוקרת אנטרופולוגית אמיתית אני לא מפסיקה להסתכל ולשמוע ולספוג את את האווירה שמסביבי (וגם ספגתי ריבה. ואספרסו.וקצת רוטב סאטה), ויש דבר אחד שקשה להתעלם ממנו- הלקוחות.
או יותר נכון, שיחות של לקוחות. אבל לפני שנדבר על שיחות של לקוחות צריך לעשות את החלוקה הראשונית שלהם- לקוחות של סוף שבוע לעומת אמצע השבוע, לקוחות של בוקר ולקוחות של ערב.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
לקוחות אמצע השבוע-בוקר
=====================

מי אנחנו: אנחנו אנשים נורא חשובים וממהרים שחייבים את הקפה והמאפה שלנו בשמונה וחצי על הדקה , כדי שנוכל לשבת עוד שעתיים על גליון של טיים אאוט.

איך אנחנו נראים: בין פיג'מה מסוגננת מ-100% כותנה מצרית מלווה במגפיים לחליפת עסקים מאופנת סגל. תמיד עם משקפי שמש , סיגרייה והמון חשיבות עצמית.

על מה אנחנו מדברים: אנחנו לא מדברים. הרגע קמנו ואנחנו חייבים את מנת הקפאין שלנו, אז אל תבואו לנו לא טוב. המלים היחידות שייצאו לנו מהפה -" אספרסו כפול. מהר. רץ לעבודה."

לקוחות אמצע השבוע-צהריים
========================

מי אנחנו: אנחנו אנשי עסקים והיי טק מכל גורד שחקים כעור מאזור הרצל-לילנבלום-רוטשילד. בעיני רוחנו אנחנו בראש פירמידת אזרחי מדינת ישראל, כי איפה תהיה המדינה הזאת ללא עורכי דין לדיני תעשייה, סוכני ביטוח ומנתחי מערכות. אז תזדרזי עם הסינטה, כן?

איך אנחנו נראים: חליפות עסקים שנעות מאפור לפוליאסטר מצוותות לעניבות שנעות מסגול למזעזע.

על מה אנחנו מדברים: על מיזוג חברות, על פירוק חברות, על מניות ועל תוכנה. בשבילנו הפסקת צהריים זו עוד ישיבה רק שבמקום רוגעלך ונס יש סן פלגרינו, שרימפס וסלט ירוק. ואיפה הסינטה הזאת?! אני מחכה פה כבר 3 דקות שלמות!

לקוחות אמצע השבוע- לקוחות של ערב
=====================

מי אנחנו: אנחנו משפחה שבאה לחגוג יום הולדת במקום אינטימי וחמים- הסלון שלנו. כלומר, המסעדה.
או- אנחנו אותו הזוג מהבוקר, פשוט לא קיבלנו את מכסת הקפאין היומית שלנו עדיין. עוד אספרסו כפול !

איך אחנו נראים: משפחות במיטב אופנת המותגים שיש לישפרו סנטר/ קניון עזריאלי כלשהו להציע. הזוגות- הפיג'מה המסוגננת התחלפה בבגדי מעצבים ישראלים עם טעימות H&M מחו"ל- רק מחו"ל, כי חלילה וחס שילבשו את אותה הטוניקה המתפוררת כמו הסבתא מהשולחן של היום הולדת.

על מה אנחנו מדברים: המשפחות חולקות סיפורים משפחתיים ואינטימיים . ובחולקות אני מתכוונת עם שאר המסעדה, כי הכל נאמר בדציבלים גבוהים ומלווה בפרצי צחוק עוכרי שלווה , משהו בין קריאת דולפין לחתול משתנק, של הדודה. הדודות תמיד צוחקות מוזר. בזוג- אנחנו עדיין מרוכזים בקפאין שלנו, תודה רבה.

לקוחות סוף השבוע- שישי ושבת בוקר/צהריים
======================

מי אנחנו: מכל קצוות המרכז הגענו כדי לחזות בפלא שלא ייאומן- ארוחת בוקר! בבית קפה! שתי ביצי עין, סלט בצד, קפה ויוגורט! מדהים! מי חשב על זה?! תמרי, בואי נישאר פה 5 שעות ככה, מה את אומרת? יש ליהלי כלי של סוכרים לשחק איתו.

איך אנחנו נראים: משפחות צעירות, משפחות וותיקות, זוגות צעירים, זוגות וותיקים, כלבים והמון עגלות שחוסמות את המעבר- שילוב בין 'קסטרו', H&M , שוק הפשפשים, כיכר המדינה ואופנת שילב.

על מה אנחנו מדברים: על הילדים, על טיולים לחו"ל, על הצבא. וכל זה בזמן שהילד מפרק את הכלי של הסוכרים ומפזר אותם בכמות האחידה ברדיוס של שני מטר. איזה חמוד הוא נכון? הוא כבר הולך לערבי פנויים פנויות ב'דיאדה'. אז מה אם הוא בן חודש! עוד שבועיים נטוס איתו לוויקאנד סקי באלפים האיטלקיים, הפסיכולוג שלו אומר שזה טוב להתפתחות שלו. אתם תראו, הוא עוד ישרת בקרייה כשהוא יהיה בן 18.

לקוחות סוף השבוע- שישי אחה"צ (הופעת ג'אז במסעדה)
===============================
מי אנחנו: אנחנו אנשים אניני טעם ואוהבי ג'אז איכותי. זאת תוך כדי שתיית עראק אשכולית , פיזור גלעיני זיתים על הרצפה, הטרדת המלצריות וחסימת המעבר כי אנחנו נורא רוצים לשים את הרגליים שלנו על הכיסא.
איך אנחנו נראים: צפונה מגיל 30 ודרומה מגיל 70 , על כל המשתמע מכך.
על מה אנחנו מדברים: גם אם אנחנו מדברים אי אפשר לשמוע אותנו כי מנגנת פה להקת ג'אז עם מתופף אקסטטי בחלל קטן עם אקוסטיקה נוראית. אבל כשכן שומעים אותנו, אנחנו מספרים בדיחות קרש עם אופי שוביניסטי/גזעני, סיפורים על מלחמות ישראל, על הלימודים של הילדים ועל הנסיעות לחו"ל. כמו אלה מהבוקר , רק עם כרס. ואנחנו גם צורחים על המלצרית שמעיזה לפנות לנו את 15 כוסות העראק הריקות שלנו. חוצפנית, איפה היא חושבת שהיא, במסעדה?!





יום רביעי, 12 בינואר 2011

על כתבות שער ברייטינג, דירות שכורות ובלגאן

היום בבוקר קמתי עם אנרגייה ועזוז שכמותם לא חוויתי מאז היום הראשון של החופש הגדול בתקופה שעוד היתה לכך משמעות. קפצתי מערימת הבגדים, מעטפות טיפים , ספרים וניירות שלה אני קוראת מיטה, השתחלתי לסקיני ג'ינס הנאמן שלי (שעתה זוכה לשם 'נוט סו סקיני ג'ינס' בשל אחת משתי הסיבות הבאות- אני רזיתי או שהוא החליט להתרחב), סידרתי את השיער ברמה המינימלית שלא תסגיר את העובדה שהרגע יצאתי מהמיטה עם פריזורה שמזכירה בואש נסער , חטפתי את התיק והפלאפון , ויצאתי מהבית.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
לאחר ביצוע הלום שינה של 'פוקסטרוט פלורנטין' - דילוג קל רגליים בין צואת כלבים, ג'וקים חיים או מתים, הומלס מזדמן, הסנדלר הזקן והסנילי שיושב על כיסא באמצע המדרכה ובמהדורת הקיץ- טפטופי מזגנים, הגעתי לתחנתי הראשונה לבוקר זה- מינימרקט הברכה , וקניתי עותק של 'רייטינג'.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
אם בקריאת זבל צהוב שחוסך ממני כל סוג של חשיבה עסקינן אני נאמנה בעיקר ל'פנאי פלוס' ( וזאת מחמאה ל'רייטינג'- כי ב10 השנים שבהן אני צורכת עיתוני בידור זולים הקריאה בו כן עוררה בי סוג של מחשבה, אם לא גיחוך. ) , אבל הבוקר רכשתי עותק של 'רייטינג' מכיוון שכשאני הסתכלתי עליו, הסתכל עליו בחזרה פרצופו הנאה והמחייך של אחי הגדול, עתי שולברג.
---------------------------------------------------------------------------------------------
שילמתי על העיתון ולא הצלחתי לעצור את עצמי מלדחוף את הגיליון בפרצופו של אחד האחים לבית מימרקט ברכה שישב מאחורי הקופה תוך כדי ציוצי "זה אח שלי! תצביע 10!", ויצאתי אל עבר היעד הבא שלי-קפה פלורנטין 10. כתבת שער על אחי הגדול ראויה לקפה ומאפה , ולי בעיקר אין פירור בבית .
בהיגעי לקפה ישבתי בפינה הקבועה על הבר וכשקרואסון שקדים והפוך גדול עם סויה לידי, פתחתי את העיתון.
----------------------------------------------------------------------------------------------
בואו נחזור רגע אחורה. לפני שבוע, ליתר דיוק. כתב רייטינג אלקנה שור מתאם איתי לאחר סינונים רבים של מערכת יחסי הציבור של קופרמן הפקות וקשת, ראיון על עתי. לאחר הפחדות והתרעות על כך שלאור התנהלותו הסנסציונית (לא לפי דעתי, זה בטוח) של אחי היקר ישאלו אותי שאלות חודרניות ומכשילות החלטתי לנקוט בקו דיפלומטי , מנומס וכמה שיותר פוליטיקלי קורקט. במלים אחרות- הייתי צנון מיובש וחסוד, וסיוטו של כל כתב בעיתון רכילות ובידור.
לאחר ראיון בן 40 דקות שבמהלכו הזעתי כמו חזרזיר קפוץ עכוז ושיחררתי הצהרות בסגנון " עתי תמיד רצה להגיע למשרד החוץ ולפעול למען שיפור מצב הסברתה של ישראל בעולם" או " עתי לא יכול לפגוע באף אחד. הוא אפילו אימץ גורת חתולה והאכיל אותה מבקבוק. הוא תמיד נותן כסף לקבצנים,אני לא מכירה אף בן אדם ששונא אותו. אפילו האקסיות שלו. והוא חבר מאוד נאמן, דרך אגב. כבר הזכרתי שהוא האכיל גורה מבקבוק?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
ולכן, לא הופתעתי כשראיתי שלא הוזכרה מילה וחצי מילה מהריאון המלחיץ הזה, ול'רייטינג' לא היתה בעיה למצוא מקורות קצת יותר פיקנטיים למידע על עתי, כמו אמא שלי, למשל . לאחר שסיימתי לקרוא את כל הראיון מתחילתו ועד סופו (בקרוב אפרסם אותו כאן), כולל הבוקסות עם הראיון של סיוון דרור והבעת התמיכה של אמי המהממת במשפחתו של גלעד שליט, נפל האסימון.

הרי אין שום אפשרות להיות פוליטיקלי קורקט כשמדובר בתוכנית שהיא הכל חוץ מפוליטיקלי קורקט. הרי יש שם גמד, פור קריינג אאוט לאוד. זה לא שאני לא תומכת בעתי חלילה וחס, אני עושה ואעשה כל מה שניתן כדי לעזור לו , וזה לא קשור בזכייה במיליון שקל, זה קשור לכך שבמשפחה שלי אנחנו עומדים אחד מאחרי השני, ויהי מה. תצביעו 10 ל-2020, קאפיש?
------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------
אני מופתעת בכל פעם מחדש מהיכולת שלי להשליט אי סדר מוחלט בין ארבעת הקירות הצנועים שלהם אני קוראת 'חדר'. אני יכולה לבלות שלוש שעות בסידור יסודי של ארון הבגדים ואז לבלגן לחלוטין את המיטה. לסדר את המיטה ולהפוך את שולחן העבודה וכן הלאה. אני מתחילה לחשוב שאי שם אין דה בק אוף מיי הד אני פשוט לא מסוגלת להתמודד עם חדר מסודר חלוטין- אני זקוקה למנת כאוס קבועה. כלומר, מנה קבועה ומדודה בימי רווקות שגרה ושעמום, ומנה גדושה ולא פרופורציונלית בימים שבו הבית זה המקום המבאס הזה כשאני לא בעבודה, בסידורים או עם המישהו המיוחד הזה, כמו עכשיו.
אני רק מקווה שאני אצליח לשמור על האיזון העדין הזה, ולא אגיע לחמצב שבו ימצאו אותי ירקרקה וקבורה מתחת לנעליים, תחתונים, גליונות של 'את' וכרטיסים ישנים של אוטובוס.

יום שישי, 7 בינואר 2011

ימים קפואים

אני חולה.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
:(
-------------------------------------------------------------------------------------------------
כשאני חולה אני מרגישה שני דברים. בעצם, שלושה-
1.) אני כל כך מסכנה. אין לי כוח ללכת לעבודה, הלוואי שמישהו יטפל בי ויכין לי מרק עוף ותה עם לימון ויעשה לי נעים בשיער.

2.) רחמים עצמיים זה לפוסיז, ולי אין את הפריווילגיה להנות מהם. אז קומי ותעיפי את המחלה המגעילה הזאת שגורמת לך להיראות כמו הייצור מהביצה ותלכי לעבוד.

3.) אני חולה. חררר ברררר ( קולות חרחור גרוניים שנגרמים מעודף ליחה)
-----------------------------------------------------------------------------------------------

אני לא סתם חולה. כלומר, אחוז רחב מאוכלוסיית מדינת ישראל חולה וייתכן שיש לנתון הזה יד בדבר, אבל אם אתם שואלים אותי, זה השבוע האחרון שעשה אותי חולה.

השבוע ההזה התחיל במגש עמוס צלחות ארוחות בוקר כבדות שנחת על הבוהן המסכנה שלי בעבודה, המשיך עם עימות היסטרי עם השותפה לדירה שעוד לא ברור כיצד יסתיים ונמשך עם משמרות ארוכות ומתישות במסעדה. הצירוף יחדיו של כל הגורמים הללו גרם לי, כמו ציפור שיר קטנה ושברירית, לחטוף מחלת חורף ספונטנית ומעיקה- מהסוג שגורם לך להרגיש כאילו אתה נמצא בתוך אקווריום, רק שבמקום דגי נוי שוחים סביבך בקטריות ודלקות ובמקום מים יש נזלת.
----------------------------------------------------------------------------------------------
האם אני כזאת חלשה שקצת ( הרבה) מתח ולחץ נפשי גורמים לי לחלות בכזו מהירות? למה זה גורם לי לכעוס על עצמי כל כך? לא מספיק שהלחצתי את עצמי לחולי, עכשיו גם תבוא האשמה והכעס העצמיים? זה מעגל שלא נגמר.
אין שום צד חיובי בלכעוס על עצמי שאני חולה. אבל אני עדיין עושה את זה, בכל פעם מחדש...
----------------------------------------------------------------------------------------------
אני חייבת ללמוד לא להיבלע על ידי הלחץ. לעצור רגע, לעשות מדיטציה או דמיון מודרך או כל שיטה שלא כוללת שימוש בסמים נרקוטיים. לספור עד עשר אם צריך. החיים האלה מלאים ברגעים מלחיצים ומכעיסים ומעציבים ואני פשוט לא יכולה להיחלש כל כך בכל פעם כשמשהו כזה קורה. הרי כל הבעיות שנתקלתי בהן השבוע ייפתרו בסופו של דבר, בדרך כזו או אחרת . כמו תמיד, אני אלמד לצחוק גם על זה. אז למה לא לצחוק על זה עכשיו?
----------------------------------------------------------------------------------------------
אני אני מקווה שכשהשבוע הזה יסתיים אני אזכה לקצת נחת, כי כרגע אני אדומת עיניים ומנוזלת נחיריים ולא מרגישה סקסית בכלל. מי בא להכין לי תה עם לימון?